Estou triste, sim, estou. É, acho que a culpa é sua, não é? Ou não também. Penso que a culpa seja minha por criar expectativas. Expectativas pelas quais não poderiam ter surgido em minha mente. É como se a dor tivesse dois propósitos: nunca passar e sempre aumentar! Mas aprendi a acreditar no meu melhor, e sei que isso tudo irá passar um dia... Mentira, pura mentira. Não irá passar tão cedo nem tão tarde, não vai passar, e eu muito menos acredito no meu melhor. E talvez eu tenha que me acostumar com isso pelo resto dos meus dias. As palavras mudaram, os sentimentos mudam, as promessas vão embora juntamente com o vento e às vezes você não pode fazer mais nada além de lamentar, as lembranças dos beijos, os carinhos recebidos... E eu não vejo solução alguma, só meu coração que vê a dor. Como você me faz falta. Como conspira contra esse amor. Talvez ninguém me entenda, por aceitar ser totalmente tua, mas o problema é: eu não consigo. Eu não consigo nada mais. Não consigo sorrir, sentir um novo amor, sentir borboletas no estomago, alegria de estar viva, eu não consigo te esquecer, eu não consigo deixar de te desejar... Tenho vontade de sumir, ou sentir teu suspiro por um instante. Tenho saudade dos teus olhos com promessas falsas. Adiantava-me só olhar nos teus olhos, sentir teu cheiro ou estar no mesmo ambiente que você, sim isso poderia mudar meu dia para melhor. Se for para te esquecer, que eu esqueça breve, e esquecendo eu não guarde grandes mágoas, nem ódios de você, ou do tempo que passávamos dando e recebendo carinhos um do outro. Te desejo tudo que um dia me causou, ou te desejo tudo ao contrário, não sei. Hoje já não sou a mesma, sofro a cada instante, a cada minuto na tua ausência. O desejo de te ver voltar é enorme e vai aumentando a cada novo passo que você dá longe de mim. Ainda hoje tentei encontrar explicações para compreender o que nos separou de um jeito tão superficial, mas não achei. Só encontro perguntas sem respostas, dúvidas, e quanto mais essas perguntas me confundem e essas duvidas me enlouquecem, eu vou sofrendo, perdendo a vontade de continuar viva. O meu maior medo era amar e não ser amada. E por te amar tive que passar por tudo que passei. Amei como amei. Sofri como sofri. Pouco fui feliz, mas o suficiente pra eu ver como é bom sentir a paz dentro de si, chorei com a tua partida, como chorei. Queria poder sentir a felicidade dentro de mim novamente de uma forma mais pura e intensa, mais duradoura. Só queria um amor de verdade, alguém que eu pudesse ter ao meu lado por muito tempo. Eu queria abrir meu coração novamente, me apaixonar, amar, sorrir, ser feliz, viver, fazer tudo ficar mais bonito, dar mais abraços, receber mais beijos, e dar carinhos... Eu não sei se ainda posso amar, espero um dia alguém me capacite para isto, e assim sendo capaz de amar sem medo, sem receios. Quero fechar os olhos e sentir o friosinho na barriga novamente, como antigamente. Queria poder sentir o calor da pele de quem me ame de verdade a cada vez que chegasse perto de mim... Meu coração está fechado, espero que um dia alguém possa abri-lo novamente. Depois de um temporal, sempre dizem 'vem a calmaria'. Nossas idas e vindas se acalmaram de uns tempos pra cá, mas você não é mais o mesmo por quem eu me apaixonei, perdidamente. Você é frio, irônico, arrogante, e nem imagina como isso me machuca, me machuca por dentro verdadeiramente. Eu queria realmente que você voltasse a ser o de antes, e queria que falasse comigo sobre as coisas que te afligissem como fazíamos antigamente. Queria que tu me chamasse a cada noite que tu não quisesses passar sozinho, e ali eu dormiria ao teu lado, seguindo meu coração. Fique sabendo que eu estou feliz, sim estou, mesmo morrendo de dor...